Новые поступления в коллекцию гифов РАЗНОЕ: гифы обо всем на свете - города, стихии, идеи, ...
Дополнение к недавно начатой Коллекции ПРОМО-GIF № 2 - Нина Добрев (Елена Гилберт) ...
Доброе время суток, наш сайт открывает сразу несколько галерей по GIF-ам... Это будут разные гифки ...
 
ЭЙПРИЛ: Что делать мне? Какой план действий для меня?
СТЕФАН: Я еще и сам плохо понимаю, что мне делать, а ты с арбалета стрелять умеешь?
ЭЙПРИЛ: С чего?
СТЕФАН: Понятно
ЭЙПРИЛ: (спохватилась) Кажется, умею
СТЕФАН: Здорово, тогда и меня научишь
(пауза)
 
ДЕЙМОН: Так, Эйприл, вари пельмени, Стефан — едем к кладбищу Лафайетт (указал на обведенное красным маркером пятно на карте), а я — в душ (быстро скрылся в душ)
ЭЙПРИЛ: (нашла самую большую кастрюлю...)))
ДЕЙМОН: (начал снова орать песни) «Я спросил у ясеня, я спросил у тополя, как проехать в Новый Орлеан»
СТЕФАН: (сел за руль) Симулянт! (взял курс на кладбище)
 
ДЕЙМОН: «И СПРОСИЛ У ВЕЕЕТРА Я "ГДЕ ДОРОГААА К КЛАДБИЩУУУ" ДОЛГО ВЕТЕР ДУЛЛЛЛ В ЛИЦО, НЕЕЕЕ ОТВЕТИИИВ МНЕЕ...»
СТЕФАН: (покрутил пальцем у виска)
ЭЙПРИЛ: (прикрыла дверь в душ сильнее ))))
СТЕФАН: спасибо Эйприл! (повеселел, набрав скорость) 
 
ДЕЙМОН: БРАААТ ТЫ МОЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ, ГДЕ ДОРОГА К КЛАДБИЩУУУУ, ТЫ СКАЖИ, ПРОЕХАААТЬ КАК, В НОВЫЙ ОРЛЕАН (захихикал, вытираясь)
СТЕФАН: Чет песни какие-то у него с утра 
ЭЙПРИЛ: (закинула пельмени в кипящую воду) Ох, посолить забыла (закинула кучу соли)
 
ДЕЙМОН: (вышел, посмотрел на себя в зеркало) Да эт Бонька выдала... У деревьев спрашивала дорогу...
СТЕФАН: Что, и Бонька уже баранку покрутила?
ДЕЙМОН: Не знаю, что она покрутила... Но было весело
 
ДЕЙМОН: Так, ну? Где пельмени?... Сейчас наемся и сменю Малого
ЭЙПРИЛ: Прошу! (поставила огромную тарелку с пельменями)
СТЕФАН: Пока ты наешься я уже и приеду
ДЕЙМОН: Мне надо форму держать, лопатой то меня наградили... гады...
 
ЭЙПРИЛ: Может, пока я поведу, а вы поедите вместе? Я умею, честно, ну это, водить
ДЕЙМОН: Ай, спасибо, хозяйка ты наша... (уселся, потирая руки, принялся есть)
СТЕФАН: Хорошая идея! (остановил автобус)
 
ДЕЙМОН: (замер, перемалывая пересоленные пельмени, стиснул зубы, чуть не заплакав от обиды)
СТЕФАН: (подсел к столу) Приятного аппетита, Деймон (зажевал пельмень)
ЭЙПРИЛ: Вкусно? (смотрю в надежде)
ДЕЙМОН: («так, ладно, девчонки говорят, если пересолила, то влюбилась»... Принялся героически поедать) Обалденно вкусно, Эйприл! («руки бы оторвать тому, в кого она влюбилась»)
ЭЙПРИЛ: Спасииибо Деймон. Ты чудо! (довольная газую))))
 
СТЕФАН: (замер, глядя на Деймона)
ДЕЙМОН: (посмотрел на Стефана понимающими глазами)
СТЕФАН: (грустно склонился над тарелкой) Осталось беляшом Ленкиным заесть, и я перейду на кровь полностью
ДЕЙМОН: Вкусно?
СТЕФАН: Еще не разобрался
 
ЭЙПРИЛ: Слушайте, а здесь музыка где включается?.. (начала тыкать во все кнопки))))
СТЕФАН: Деймон, мне кажется, водит машину она так же, как и готовит
ЭЙПРИЛ: (резко объехала переползающую черепаху на дороге )
СТЕФАН: (поймал поехавшую по столу чашку, придвинул ее ближе к Деймону) Кажется, дальше можно уже пешком дойти
 
ДЕЙМОН: (перекрестился) Ладно (подошел к кабине) Все, Эйприл, спасибо, поел, иди, сама покушай пельмешек, дальше я сам
СТЕФАН: (поймал на вампирской скорости Елену) Ну и повороты (уложил Елену опять на кровать)
 
ЭЙПРИЛ: (высунула руку в окно) Ой (сделала виноватое лицо) Окей...
ДЕЙМОН: (зажал средний палец Эйприл) Не надо так показывать другим водителям
ЭЙПРИЛ: Но они вчера все так показывали
ДЕЙМОН: Это они так Аларика приветствовали, видимо, его бывшие ученики
ЭЙПРИЛ: Вот я и подумала... может, приветствие такое (засмущалась)))))
ДЕЙМОН: Это, скорее, прощание...
 
СТЕФАН: Да-да... особенно в Орлеане все так друг друга и приветствуют 
ДЕЙМОН: (посмотрел мельком на карту, исправился в повороте) Большая деревня, все друг друга знают ))))
СТЕФАН: Все по-свойски 
 
ДЕЙМОН: (подъехал к кладбищу, начал припарковываться) Кто не спрятался, я не виноват
СТЕФАН: (осмотрел спокойные могилы) Деймон, ну и шутки у тебя
ДЕЙМОН: (высунулся в окно) Слышь, мужик, это кладбище Лафайетт?... В смысле?... Ты че ржешь?... Какой гроб на колесиках? Я тебе сейчас быстро пошью бушлат деревянный... Гнидо... Куда ускакал!? Трусель...
 
СТЕФАН: Ну? 
ДЕЙМОН: Стеф... (осмотрел сонный автобус) Эт че, мы всех на руках потащим к часовне? Массовое захоронение, скажем... АХХХХХХХАХХАХАХАХХАХАХ!!!!
 
СТЕФАН: Пошли посмотрим... нам на каком этапе Бонни нужна будет? 
ДЕЙМОН: Нам она нужна сразу... Она сказала, там заклятье лежит — мы не войдем
СТЕФАН: Тогда предлагаю найти то место, куда мы не сможем войти 
 
ДЕЙМОН: (пошел, достал Книгу Заклинаний Бонни) Давай, сами его прочтем... (начал листать)
СТЕФАН: Я тя умоляю... не гневи ведьм 
ДЕЙМОН: Во... какое-то... "Окстись, положис на местос, сукос" Ниче не понял
 
СТЕФАН: Какое интересное заклинание... а еще там какое есть?
ДЕЙМОН: (начал дальше листать) Напоминает учебник по математике и латыни вместе взятых... Ой мля, ладно, надо будить Боньку, а то еще вызовем ненароком дьявола
 
ДЕЙМОН: (подошел к Боньке, осмотрел) Как бы лучше ее разбудить... 
ЭЙПРИЛ: Она не будится ну никак
ДЕЙМОН: (поцеловал взасос, тихо на ухо) Вас... целует... Деймон... Сальваторе... беги!...
 
СТЕФАН: Она с похмелья болеет видимо, а тут вы ее еще трясете
ДЕЙМОН: Чет не срабатывает, обычно, сразу в окно ныряют, кто в чем
СТЕФАН: Короче... хватит дурака валять
ДЕЙМОН: (набрал воды в чашку, подошел хитро)
СТЕФАН: (отобрал чашку) давай пошли, найдем хоть этот скл.... 
ДЕЙМОН: пошли... Эйприл, ты остаешься за старшую, никому не открывай, палец средний не показывай
ЭЙПРИЛ: (вдохновилась) Ок! (покраснела)
 
ДЕЙМОН: (взял из букета Елене два цветочка) Нет ну... для конспирации... А то еще скажут, что мародеры приехали
СТЕФАН: (нетерпеливо) Пошли уже
ДЕЙМОН: (вышел из автобуса с цветочками)
 
СТЕФАН: Она в часовне прям? 
ДЕЙМОН: Бонька сказала — в подвале замурована
СТЕФАН: Я думал у них тут семейный склеп... как они ее упаковали серьезно 
ДЕЙМОН: Наверное, та еще... коза (засмеялся, направился по дороге) А могилы тут красивые какие, что ни надгробный домик то — шедевр
 
СТЕФАН: Ты на нее вслух не ругайся, говорят, она та еще ведьма...
ДЕЙМОН: Не, не, я, чуть что — на вампирской скорости, и в окно... Окно я как бы сразу и прорублю ))) в прыжке
 
СТЕФАН: Так... ну, это часовня? Что-то она какая-то...
ДЕЙМОН: Да, чет она на виду вся... Пошли в старую часть кладбища
СТЕФАН: Пошли...
ДЕЙМОН: Наверняка там мало кто бродит, там и замуровали
 
ДЕЙМОН: Вона, смотри, все заросло травой — точно, старая часть кладбища...
СТЕФАН: Как там что искать? Ничего не понять... Ладно, давай по самым старым развалинам ориентироваться
 
ДЕЙМОН: Так, вот, смотри, часовня почерневшая вся... камень старый совсем
СТЕФАН: Нашли значит... (оглядел, запоминая место)
ДЕЙМОН: (осмотрел дверь, снес ее нахрен, обернулся к Стефану) Оппа! И никакой ведьмы не надо... (посмотрел торжествующе)
 
СТЕФАН: Попробуй туда зайти
ДЕЙМОН: (попробовал войти, остановился на пороге, откашлявшись) Ладно... Нужна Бонька...
СТЕФАН: Точно, это место... Предлагаю отметить находку, в каком-нибудь баре
ДЕЙМОН: Пошли, пропустим, пока девок нету...))))
 
СТЕФАН: Давай хоть метку какую-нибудь поставим (быстро содрал рубашку с Деймона, повязал ее на вершине дерева) Теперь не забудем (спрыгнул... писклявым голосом) «Деймон, без рубашки тебе намного лучше» (загоготал, убегая от брата)
ДЕЙМОН: (осмотрел себя полуголого) Как хорошо, что тебя Керолайн не слышала, она бы тебе припомнила передразнивание ))))
 
СТЕФАН: Скажешь в баре, что ты — стриптизер новый, тебя даже напоят бесплатно
ДЕЙМОН: Вот хамло... Я сюда на гастроли, что ли, приехал?
СТЕФАН: Хватит бухтеть, давай эротичней от бедра гггггг
ДЕЙМОН: (сделал вид, что так и надо было, пошел, поигрывая мышцами, подмигивая девчонкам) Слушай, а девки тут ничего так... И это мы еще с кладбища не вышли (проследил взглядом попку молодой вдовы)
 
СТЕФАН: (прировнял ногу) Ща оттянусь заодно и я... Ты это... сделай вид, что ты там случайно задел... ну, понял, да?
ДЕЙМОН: А идет то как... плывет... корабль по имени вдова... ща поди тоже в бар на стриптизеров смотреть
 
СТЕФАН: (подошел бойко к вдове) Простите... вы не подскажите, где здесь можно водички набрать? Жарко так...(кивнул на Деймона) сил нет
ДЕЙМОН: (подошел с другой стороны) Мы совсем не страшные, мисс... (прижался пахом к вдовствующему бедру)
СТЕФАН: Брату вот уже совсем плохо от жажды... 
 
ДЕЙМОН: (быстро сделал гримасу) Да, мне плохо, искусственное дыха...
СТЕФАН: (посмотрел, как вдова с размахом влепила пощечину)
ДЕЙМОН: Вы зачем моего брата ударили?
СТЕФАН: Вы все не так поняли... и вообще, это не я о вас тут трусь, дура
 
СТЕФАН: Не, я не вам... не-не... Деймон, пошли отсюда
ДЕЙМОН: Не ну, давай за ней в бар и там поедим ой... выпьем...
СТЕФАН: А она в бар? (посмотрел с сомнением) 
ДЕЙМОН: А куда еще вдовы ходят после кладбища?
 
ДЕЙМОН: (получил пощечину от вдовы) Слышь... ты тут руки не распускай, овца...
СТЕФАН: гггггггг... какие-то неуравновешенные тут вдовы 
ДЕЙМОН: Какие гнусные люди тут живут
СТЕФАН: Мы были о вашем городе лучшего мнения...
ДЕЙМОН: Ниче не сделали...
СТЕФАН: А теперь мы найдем другую вдову... а ты ходи, как дура, без подарка... не-не это я не про вас... 
ДЕЙМОН: Это он про другую вдову
 
ДЕЙМОН: Пошли, Стефан, выпьем, вон, бар вижу на той стороне улицы... (передал брату кошелек вдовы) Четко я подрезал лопатник?
СТЕФАН: (вытащил деньги, выкинул кошелек в старую могилу) Пошли... гульнем... ээээ... помянем... или что там говорится в таких случаях
 
КАТЕРИНА: (посмотрела на всех спящих, достала из комода бикини, переоделась быстренько... Взяв с собой плед, резко оказалась на крыше автобуса... Лежу, балдею, загорая... Набрала, СМС ребятам — «Вы где?»)
ДЕЙМОН: (СМС — «Ищем старый склеп, пока не нашли, тут все сложно»)
 
ДЕЙМОН: (вошел в двери бара) О, глянь, эта овца за нами вошла... Я ж сказал, ща будет пить
СТЕФАН: А пить ей не на что 
ДЕЙМОН: А она уже и к нам чешет...
СТЕФАН: (заказал два виски) 
ДЕЙМОН: (обернулся к мило улыбающейся вдове) Че надо? Ах, денег нету... Понимаю... Выпить? Горе? Ну, ну, хорошая, давай, мы тебя угостим... (заказал на деньги вдовы ей виски, прошептал Стефану) Мы у нее лопатник подрезали с кучей бабла, а она сказки рассказывает, что денег нету, прикинь
 
ДЕЙМОН: Жадность правит миром... (выпил поэтично)
СТЕФАН: Все бы им за мужской счет веселиться 
ДЕЙМОН: Точно... (опрокинул виски в горло) Хорошо-то как...
СТЕФАН: (посмотрел осуждающе на вдову, отпив виски) И не удивительно, что вдова (сдвинул брови) 
 
ДЕЙМОН: (улыбнулся вдове) Вы вся такая загадочная, прямо пиковая дама... Грациозность пантеры и ласка домашней кошки... Жизнь к вам была несправедлива...
СТЕФАН: (выпил залпом второй бокал виски, полез к микрофону) 
 
ДЕЙМОН: Ну все, началось... (заказал виски себе и вдове) За самое совершенное создание на земле, мадам — вас... (начал потихоньку спаивать вдову) Давайте, кто быстрее выпьет... И стукнет стаканом по стойке? (заказал бутылку, разлил живо, почувствовал игривые пальчики, спускающиеся по груди к животу) Это не голый, мадам, это называется «Великолепен и знаю это»...
 
СТЕФАН: Дамы и господа... (подул в микрофон) Хочу представить вам гвоздь сегодняшней утренней программы Деймона Сальватора! (посмотрел, как встрепенулись и проснулись посетители бара, довольно хмыкнул) Встречайте лучшего стриптизера всех времен и народов (закрыл уши от аплодисментов, показал на Деймона) Вот он!
 
ДЕЙМОН: (побледнел) Ах ты ж жучара! Да подожди ты... мадам... (Стефану) Совсем сдурел?
СТЕФАН: (придвинулся к вдове, пока посетители окружили Деймона) Стриптизеры — это так ненадежно в нашей жизни (широко улыбнулся)
 
ДЕЙМОН: (открыл было рот, махнул рукой, полез на сцену)
СТЕФАН: (посмотрел на не сводящую с Деймона глаз вдову, пожелал Деймону поскользнуться в сердцах)
 
ДЕЙМОН: (начал танцевать, соблазняя девчонок)
СТЕФАН: (объяснил бармену, что Деймон работает только за выпивку, стал складывать в пакет бутылки с дорогими напитками) Ну вот, на обратную дорогу у нас все заработано честным трудом... (посмотрел как посетители пританцовывают вместе с Деймоном) неплохо...
 
ДЕЙМОН: (повалился под натиском женщин, начал пить виски из рук хихикающих девчонок) Какие тут все щедрые на выпивку...
СТЕФАН: Так все... (выключил музыку) Это было демо! (поправил микрофон) А остальное веселье ждет вас вечером! А сейчас всем на работу... завтрак закончился
 
ДЕЙМОН: Я только разошелся
СТЕФАН: (оттащил вдову от Деймона) Все, все... нам уже пора (всучил Деймону пакет с мартини) Пошли, вечером продолжишь
ДЕЙМОН: Девчонки, приходите вечером... (послал воздушные поцелуи) Я тебе это припомню, гад...
 
СТЕФАН: Бармен обещает, если посетителей будет много, то контракт с тобой подпишет
ДЕЙМОН: (отобрал бутылку, сделал пару глотков, вывалился на улицу) И кто из нас торгаш?
СТЕФАН: А что именно тебе не понравилось то? (посопел обиженно) Я даже вона только мартини и набрал 
ДЕЙМОН: Надо было больше набирать...
 
СТЕФАН: Не делай людям добра, не получишь зла...
ДЕЙМОН: Так, ну... Склеп нашли, от вдовы по морде получили, кошелек спиз....ли, стриптиз сплясали... А Бонька все спит и спит, коза
СТЕФАН: Погоди, еще не вечер, а чо мы Боньку то ждем? Бонька придет, заклятие начнет, и тут все на нас накинутся, нам надо уже баррикады строить
ДЕЙМОН: Давай, оружие, что ли, перенесем поближе к склепу
СТЕФАН: Да... Надо... Даже если она заклятие прочтет, нам нужно время ее размуровать и перетащить в автобус
 
ДЕЙМОН: Гибриды то нам не страшны, Стефан... Они все новенькие и тупые, другое дело — первородные... (осмотрелся) Но что-то мне подсказывает, что никакие Майклсоны к нам не сунутся...
СТЕФАН: С чего ты так решил? 
ДЕЙМОН: (отпил еще мартини) Ну, пока тихо все )))
 
СТЕФАН: Они еще не знают, что мы к их матери в гости приехали... Ладно, пойдем, оружие проверим и приготовим
ДЕЙМОН: Никто не знает... Так, тогда давай отдохнем, и вечером начинаем, чтоб под шумок и темноту свалить по-шустрому
 
СТЕФАН: (посмотрел на полуголого Деймона с деловым выражением лица) Тебе галстука не хватает ггггг... (попытался стереть помаду со спины) ай так сойдет... (махнул рукой)
ДЕЙМОН: Хорошо еще штаны с меня не стянули, ходил бы в трусах драться с гибридами
 
ДЕЙМОН: Скажут — этот бабник Сальваторе совсем охамел, с девками, голый, пошел заклятье снимать и воровать наш гроб
СТЕФАН: они б от хохота бы сразу обессилили 
ДЕЙМОН: Они б и не поверили... Пацан приехал, повеселиться... Ничего дурного не сделал... Танцы, секс и рок-н-ролл...
СТЕФАН: Рубаха-парень... Точнее, парень без рубахи...